Instruktor vožnje

Vicevi

Policajac zaustavi vozača:

- "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu!"

- "Ali to je plišani pas!", odgovori vozač zbunjeno.

- "Pasmina nije važna gospodine..."

Poslije polaganja vozačkog ispita izlaze iz auta kandidatkinja i komisija....i svi onako pomalo nervozni..

- "Ne znam kako ste mislili položiti ispit, pet pješaka ste zgazili usput?!"

- "Pet!...A na koliko imam pravo?"

Govori plavuša:

- "Razumijem kako roda donese dijete, ali pauk auto, nikako!"

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.

- "Što ne valja?" - upita Huso

- "Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!"

- "Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!"

Fićo ne uspjeva zakočiti na semaforu i svom silom se zabije u zadnji dio novog BMW-a...

Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:

- "Found new hardware..Install ?"

Haso vozi auto autoškole i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi...

- "Molim vas, ugasite motor!" - viče mu radnik na pumpi.

- "Već jesam, to se instruktor trese u autu!"

Vozi se Mujo u autoškoli..

Pita ga instruktor:

"Kakav je ovo znak?"

- "Aluminijski!" - odgovara Mujo..

Mujo polaže vozački ispit..

- "Tko može regulirati promet kroz raskrižje ako nema policajca?" - pita ga komisija

Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti...

- "Može mala pomoć?"

- "Može...Imaaš crveno,žuto i zeleno..."

Razmišlja Mujo....

- "Mislim da je žuto..."

Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:

- "I, jesam li dobio dozvolu?"

- "Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem."

Vraća se plavuša sa ispita u autoškoli

i odlazi kod svoje prijateljice, isto plavuše, te se počne jadat.

- "Nije mi jasno kako sam opet pala, vozila sam po propisima,

došli smo do kružnog toka,

bio je znak 30, ušla sam u kružni tok,

vozila u krug 30 puta i tad su mi rekli da sam pala."

Prijateljica: "Možda si krivo brojala."

Pita Mujo Hasu:

- "Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje, a meni se već popela preko glave!"

- "Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš već kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!"

Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:

- "Jesi li učinio, kako sam ti rekao?"

- "Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa."

- Vozi jako sporo."

- "Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer !"

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.

- "Jesi li učinio, kako sam ti rekao?" - opet pita Haso.

- "Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate !"

- "A jaguar ?"

- "Eno ga tamo, šeta po dvorištu..."

Zaustavi policajac štefa u autu koji je krivudao po cesti.

- "Dobra večer, gospodine. Kontrola prometa, molim vas vašu prometnu i vozačku."

- "Izvolite gospon."

- "Jeste li konzumirali alkohol večeras?"

- "Nisam."

- "Možemo li to provjeriti?"

- "More, kak ne bi moglo", veli štef. 

Štef puhne u melodiku, policajac pogleda na displej kad ono piše 2,30. Lagano se nasmiješi i samo pokaže Štefu, kad će ovaj: 

- "Isuuuuseek, kaj je već pol tri?!"

Pita policajac vozača:

- "Što imate od zimske opreme."

Vozač:

- "Duge gaće."

Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.

Izlazi čovjek van, kreće prema Hasi, otvori vrata od auta i kaže:

- "Jesi li vidio li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"

Haso mrtav hladan odgovori:

- "Jesam...i to sigurno više puta nego ti."

Uzme Mujo svoj mercedes i vozi autoputom.

Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker kaže:

- "Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!"

A Mujo kaže:

- "Ma šta jedan, stotina!"

Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...

- "Ma s kojom sad ides?!", pita ga instruktor.

- "S jednom iz Bihaca."

Jednom gastarbajteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na autoputu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:

- "O zemljak, što je bilo?"

- "A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan."

- "Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti."

Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:

- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan...

Oba automobila su bila totalno demolirana... Ali i pored toga, nekim čudom niti jedno nije bilo povrijeđeno...

Kada su se oboje nekako izvukli iz automobila, reče čovjek:

"Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo automobile. Oba potpuno demolirana - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života."

Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:

"Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine."

Čovjek nastavi: "Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali boca vina na zadnjem sjedištu je netaknuta?! Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!"

On otvori bocu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola boce na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze bocu, i vrati čep.

Žena ga upita: "Zar nećeš i ti malo popiti??!"

Čovjek odmahnu glavom i reče: "Neeeeee .... sačekat ću radije da dođe policija."

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.

- "Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!"

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"

Muž mirno odgovori:

- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"

Kaže Mujo: "Wasser!"

Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.

Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"

Kaže Mujo: "Ili tri milijuna ili ništa od posla."

Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.

Voze se oni tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"

Mujo: "Pa na plin, k'o i do sada..."

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.

- "Gospodine vozili ste 140 km na sat, a dozvoljeno je 100."

Vozač se počne braniti:

- "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 na sat. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dižući pogled, njegova žena koja je sjedila na suvozačkom mjestu, zatrepće očima i progovori:

- "Dušo nemoj pričati gluposti, pa znaš da nas auto nema "cruise control".

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i tiho procjedi kroz zube:

- "Mozes li ti ponekad sutjeti?"

Žena se osmjehnu i reče:

- "Pa zašto se ljutiš dragi? Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si s 200 usporio na 140 km na sat."

Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se okrene i kaže ženi:

- "Možes li ti ikada držati jezik za zubima?"

Policajac pogleda dalje i reče:

- "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozač poče pravdanje:

- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."

Na to će njegova žena povrijeđeno:

- "Ma nije istina, znaš i sam da nikada ne vežeš pojas, jer ti tvrdiš da oni mogu više štetiti nego koristiti."

I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:

- "Luda ženo, zašto već jednom ne ušutiš!!!???"

Policajac pogleda u ženu pa je upita:

- "Gospođo, da li vas suprug uvijek ovako bezobrazno razgovara s vama?"

A žena će na to kroz polusuze:

- "Ne uvijek gospodine, ovakav je samo kad popije!"

Ženu zaustavlja policajac i ...

Žena : "Ima li kakvih problema?"

Policajac : "Gospođo, vozili ste prebrzo."

Žena : "Ah, to."

Policajac : "Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?"

Žena : "Dala bih vam ju, ali ju nemam..."

Policajac : "Nemate dozvolu?!!"

Žena : "Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola."

Policajac : "Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu."

Žena : "Ne mogu ni to..."

Policajac : "Zašto?"

Žena : "Zato jer sam ukrala ovaj auto..."

Policajac : "Ukrali ste ga??!!!"

Žena : "Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga..."

Policajac : "Uradili ste ŠTO??!!!!"

Žena : "Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti..."

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga automobila i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.

Oficir : "Gospođo, molim vas izađite iz auta!"

Žena izađe van.

Žena : "Ima li kakvih problema, Oficiru??"

Oficir : "Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika."

Žena : "Ubila vlasnika??!!!!"

Oficir : "Da, molim vas otvorite prtljažnik."

Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.

O

ficir : "Je li ovo vaš auto??"

Žena : "Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše."

Oficir gleda malo zbunjen.

Oficir : "Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu." 

Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.

Oficir : "Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik."

Žena : "KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!"

Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika oluja i gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta. Stade auto, Mujo bez pitanja uskoći u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pravo u kafanu. Naruči rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav je uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.

Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti kao risovi) i vide Muju.

Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali."

Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:

- "Jeste li pili sto?"

- "Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?"

Policajac zaustavi vozilo na cesti te mu se učini da je vozač malo pripit.

- "Izađite iz vozila, pijani ste!" - zapovjedi policajac. 

- "Ma ne...hik..nemojte!! A otkud vam ideja da sam pi...hik...pijan??" - zbunjeno upita vozač.

- "Vidi se na vama. Nos vam je potpuno crven!!" - strogo obrazloži policajac.

- "A...hik...ako ćemo se vrijeđati, vi i...hik...imate klempave usi!"

Sin upita oca: - "Tata mogu li uzeti auto večeras?"

Otac: - "A za što ti služe noge?"

Sin: - "Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!"

Pita sudac Muju:

- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"

- "Otkazale mi kočnice na nizbrdici!"

- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"

- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, onaj drugi je potrčao medu onih 50!"

Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:

- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."

- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"

- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"

- "Pa ja za B i polažem!"

Kamion.

Semafor.

Plavuša sva zadihana kuca na prozor.

Kamionđija otvara prozor.

Plavuša: "Zdravo, zovem se Aida, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret."

Kamionđija ne reagira. Nastavi vožnju.

Slijedeći semafor.

Plavuša sva zadihana kuca na prozor.

Kamionđija otvara prozor.

Plavuša sva zajapurena: "Zdravo, zovem se Aida, nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti."

Kamionđija opet ne reagira. Nastavi vožnju.

Treći semafor.

Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor.

Kamionđija vidno ljut otvara prozor.

Plavuša na izmaku snaga ispaljuje: "Zdravo, zovem se Aida. Tebi nešto ispada iz kamiona"

Kamionđija konačno odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja sipam sol!"

Add Comment

* Required information
5000
Captcha Image

Comments (0)

No comments yet. Be the first!

Izbornik